Hola. Este soy yo: Junior Healy.
Este soy yo con mi papá: Ben Healy. Es el mejor. Yo le quiero y él me quiere.
Este es mi abuelo: Big Ben Healy. Un viejo arrugado y malo.
Lo crean o no, hay gente que dice que soy un diablillo.
Pero no es cierto. Soy un ángel.
Un ángel vengador.
En general, me gusta la gente.
Pero no tengo paciencia con fracasados, quejicas, Iloricas y mordedores.
Esta es la escuela de primaria de Morïville
en la que estoy cumpliendo una condena de cinco años.
Esta soberbia criatura es mi profesora: La Srta. Hicks.
La odio profundamente y, por alguna razón, yo tampoco le caigo bien.
Da igual porque está a punto de coger la jubilación anticipada.
Michelle: «La energía geotérmica es mi amiga». A positivo.
Steve: «Transplante de hígado de rana a pescado». A doble positivo.
Murph.
¿Arte con patatas? Al menos este año lo has intentado.
D... positivo.
- ¡Bien! - Tranquilízate, Murph.
Y por último,
y, por descontado, el peor: Junior Healy.
Sí, Srta. Hicks.
No me vengas con esas, infame diablillo.
En mis 43 años como profesora,
nunca me he encontrado en clase con una presencia tan siniestra como la tuya.
Para mí tampoco ha sido muy agradable.
Por lo que veo, una vez más no has terminado tu trabajo.
No es ninguna sorpresa. Que toda la clase...
...se fije bien en este gandul que está a punto de recibir una F.
- Se la ha cargado. - ¿Sabes qué significa la «F»?
Significa «fatal». Significa «fracaso».
- También significa «foca fea». - ¿Cómo dices?
Digo que si se fuera al circo, ganaría una fortuna.
Además, sí que he realizado un proyecto científico.
- El tema son las ondas sonoras. - Ya veo.
- ¿Cuándo me lo darás? - Estará listo en unos segundos.
¡No puedo quitarme esto!
¡No veo nada! ¡Junior...!
¿Baja?
ESTE CHICO ES UN DEMONIO 3
Naturalmente, el granduflón de Murph se chivó y el director llamó a mi padre.
Pero como dijo el poeta, si vas a cometer un delito,
más vale que te prepares.
¿A qué viene eso? Ni la toqué.
- Siempre hay accidentes. - Últimamente ocurren muchos.
Será la época.
- Estás enfadado conmigo, ¿no? - Sí que lo estoy.
¿Ya no me quieres?
Junior, sabes que, pase lo que pase, te quiero muchísimo.
Haría cualquier cosa por ti.
Lo que no puedo hacer es ocuparme de todo.
He decidido que tendríamos que hablar con un especialista.
¿Con un psiquiatra? ¡Da la vuelta!
- Y esto, ¿a qué te recuerda? - A un borrón de tinta.
Bueno... Y ¿esto?
A otro borrón de tinta.
Muy bien. Y ¿esto?
A una cesta con gatitos recién nacidos.
- ¿De veras? - ¿De veras?
¡No! ¡Es otro asqueroso borrón de tinta!
¿Cuántas veces he de repetírselo, señorita?
Gracias, Junior. ¿Te importaría salir afuera un momento?
Tengo que hablar con tu padre.
Va todo bien, Junior. No tardaré.
Junior, no te metas en líos.
- ¡Papá! - Vale.
¿Qué opina? ¿Le ocurre algo a Junior?
- Nada en absoluto. - ¿Nada?
Es perfectamente normal. Además, es un encanto de niño.
Eso es cierto.
Está haciendo una labor excelente, Sr. Healy.
Diría que el mayor obstáculo para Junior
es que se siente aislado.
Lo que le hace falta es sentirse integrado,
que realice actividades con sus iguales.
¿Qué es eso de mis iguales?
No sé si es una buena idea. Junior es un poco... hiperactivo.
Exactamente. Por eso mismo
tenemos que canalizar esa energía hacia actividades positivas.
- Deportes. - ¿Deportes?
- Los boy scouts. - ¿Los boy scouts?
- O los bailes de salón. - ¡Bailes de salón!
- ¿Para bailar en cenas de sociedad? - Eso es.
Y ¿por qué no me matáis directamente? ¡No pienso ir!
¡Suéltame!
Créeme. Algún día terminarás agradeciéndomelo.
Es bonito, ¿eh?
¡Junior!
¡Para! ¡No pienso ir!
¡No lo hagas!
¡Quieto!
Ya te lo he dicho y lo repetiré un millón de veces.
No voy a bailar con ninguna chica.
Y es mi última palabra.
Está bien. Tú ganas.
Pero creo que deberías estar con otros niños y sentirte más cómodo contigo mismo.
Pero no puedo obligarte.
Mira, te estás haciendo mayor.
Ya es hora de que tomes tus propias decisiones.
Después de todo, lo que yo creo que está bien, igual para ti no.
Hijo, puedes hacer lo que quieras.
- ¿En serio? - ¡No!
Ponte esto. Vas a ir a bailar.
¡Esto es maltrato!
¡No! ¡Basta de maltrato infantil!
¡Que alguien haga algo!
Así está mejor.
Ostras, vaya un local.
Es fantástico.
Es asqueroso.
Hola.
Junior.
- No he podido evitarlo. - Junior, te presento a Lila Duvane.
Tu profesora. Es una famosísima bailarina de foxtrott.
¿Desde cuándo? ¿Desde la guerra de Secesión?
Bienvenidos a la academia de baile de Lila Duvane.
Qué niño tan encantador.
Me podras arrastrar hasta aquí, pero no conseguirás que baile.
Ni hablar, ni lo sueñes, ni...
Ostras.
Qué damisela.
Es la chica más bonita del mundo.
Ni siquiera quiero hacerle la vida imposible.
Junior.
Junior, ¿te encuentras bien?
Sí, sí, muy bien, papá.
No te ofendas, pero te estás entrometiendo.
También doy clases para adultos
en privado.
¿Quieres ponche?
Ni un sorbo.
- Murph, ¿quién es esa chica? - Tiffany.
Acaba de mudarse aquí. ¿Por qué?
- ¿Te gusta? - ¿Una chavala? ¿A mí?
No digas tonterías. Es que parece estar muy sola.
Ya, bueno. Ponte a la cola.
¿Ves al boy scout? Es Duke. He perdido la cuenta de las medallas que tiene.
Y aquel es Blade, el capitán del equipo de hockey,
El otro es un actor: Corky McCullum.
Es tan famoso que tiene hasta su marca de cereales.
¿Qué tienen esos que no tenga yo?
Posibilidades. Ella es demasiado para ti.
¿Por qué no le dices algo a mi hermana Bertha?
Dice que estás muy bueno.
¿Quién la ha soltado de Parque Jurásico?
- ¿Has insultado a mi hermana? - No. Al T-Rex.
- ¿Adónde vas? - A presentarme a Tiffany.
Lo tienes peor que una bola de nieve en un microondas.
Ya veremos cuando hable con ella.
¿Qué me pasa? El corazón me palpita,
me Sudan las manos y pienso cosas que jamás había pensado.
Junior y Tiffany. Tiffany y Junior.
Ya sé que parece una locura,
pero en el fondo no lo es tanto.
A ver qué sale.
Apartaos, muchachos. Vais a ver a un maestro en acción.
- Hola. - Di hola.
- Me llamo Tiffany. - Dile cómo te llamas.
Háblale. Di algo.
Ayer vi un gato muerto.
- Piérdete, Healy. - Eso, Iárgate, enano.
Qué pajarita tan mona.
Niños. Niños.
Escuchadme todos.
Que cada uno escoja pareja. Y escogedla bien
porque el baile anual de disfraces esta a la vuelta de la esquina,
en el que se elegirán a dos niños afortunados
como el rey y la reina.
- Tiffany, ¿me concedes este baile? - Será un placer.
- Hola. - Oh, no.
Oh, sí.
Pero ¿qué te has creído? Bajame ahora mismo.
¡Tiffany!
Duke se cree muy duro.
Yo sé cómo ablandarle.
Y Blade se está pasando de largo.
Alguien tendrá que pararle los pies.
¡Preparados apunten, fuego!
Y Corky McCuHum es un Cabezón.
Tendría que rebajarle esa cabeza un poco.
Me las pagarán. Ya lo creo que me las pagarán.
Soy el Sr. Burtis.
A diferencia de vuestros anteriores profesores...
...yo tengo mis reglas, muchas reglas.
Reglas que debéis seguir en todo momento.
Reglas que ni podrán ni deberán incumplirse.
Usted.
¿Qué mira tan fijamente?
La campana.
¿Por qué?
Ya lo verá.
Oh, oh.
¡Gracias he aprendido un montón!
Adiós, Billy. Y no te olvides
de cepillarte los dientes tres veces al día o ese hongo mortal te crecerá en la boca,
te cubrirá toda la cabeza y te aplastará el cráneo.
El siguiente es Junior Healy.
¡No pienso entrar!
- ¡No! ¡Dejadme salir! - ¡Ya te tengo!
Eso duele.
- ¿Es una caries? - ¿Qué si es una caries?
¿Una caries? La boca de su hijo es una zona catastrófica.
¿Qué has comido, chico? ¿Granadas?
Habla más alto que no te oigo con tanto algodón en la boca.
Es típico humor de dentista.
Enfermera Kiki, los rayos X.
Sí, doctor.
Ben... ¿puedo tutearte?
Como acabo de hacerlo, ya no tiene remedio.
¿Te han dicho alguna vez que tienes una dentadura excelente?
Te voy a regalar un poco de hilo dental. Toma, quédatelo.
Qué barbaridad.
Tu hijo sufre una extraña enfermedad llamada «apaliosa gingival nerviosa»,
lo que en lenguaje común significa
que sus incisivos están en lucha constante con sus bicúspides
y que sus caninos están horrorizados, paralizados por el miedo,
observando incrédulamente a sus molares.
- Prefiero no hablar de sus molares. - ¡Eso es una quijada de caballo, matasanos!
¡Enfermera Kiki, más algodón!
- ¡Qué malo que eres! - Delira a causa del dolor.
Pobre chico. Qué mal lo debes de estar pasando.
Me siento culpable. Qué vergüenza.
Pero, afortunadamente, tiene cura.
¿Una operación de nariz?
Lo siento. Es que estoy pluriempleado.
Tu hijo necesita aparato.
¿Aparato? ¡Ni lo sueñe!
Mira, chico, el aparato no esta tan mal.
Lo tendrás que llevar un año, dos. Bueno, diez, veinte a lo sumo.
Todo el mundo ha llevado uno, por ejemplo:
Stallone, Schwarzenegger, todo el reparto de Me/rose place,
Heather Locklear llevó un aparato así de grande.
Era un abrelatas andante.
Podía comer manzanas desde detrás de una valla.
Y mírala ahora. Tiene una sonrisa tan atractiva como la mía.
¿Cuándo habría que ponérselo?
¿Cuándo podrías pagar?
No lo sé.
No quiero parecer tacaño, pero ¿cuánto cuesta?
Con el aparato voy a parecer de Villarrepelús.
Pero por muy ma! que me quedasen, papá tuvo que hacer algo más humillante:
pedirle un préstamo a su viejo.
Está abierto.
- ¿Qué haces por aquí? - He pasado a saludarte.
- Hola. - Papá, ¿qué haces?
- El boxeo me mantiene en forma. - Ya, pero ¿con Conchita?
Los mejores púgiles son sudamericanos.
Ahí están Chávez, Durán...
- Vamos, flojucho, atácame. - Así me gustan. Peleonas.
- ¿Dónde está el diablillo? - En el colegio.
Pero, papá, no es un diablo. Te adora.
Ya. Le encantaría verme Criando malvas.
Actúa como un hombre.
Hablando de Junior, hoy hemos tenido un pequeño problema.
¿Qué ha ocurrido? ¿Ya han vaciado el Iago?
Hemos ido al dentista y Junior necesita aparato.
No. Eso es tirar el dinero. Que le saquen todos los dientes.
El aparato es caro, por eso me preguntaba si podías dejarme dinero.
- ¿Cuánto? - 5000 dólares.
Claro. No hay problema.
- Vamos. - ¿En serio?
Sí. Lo único que tienes que hacer es noquearme.
- ¿Cómo? - Ya me has oído. Dale los guantes.
Papá, no quiero pelear contigo.
- ¿Qué pasa? ¿Tienes miedo a perder? - No.
Dame un puñetazo. Lo estás deseando.
- Nada de eso. - Claro que sí.
- Hágalo. - Pero no lo harás. ¿Sabes por qué?
Porque eres un cobarde. No tienes agallas. Por eso te dejó tu mujer.
Por eso no tienes novia y la gente hace de ti lo que quiere.
Y por eso tienes es hijo retorcido con unos dientes retorcidos.
- No es retorcido. Retíralo. - Oblígame.
Recuerde: Derecha, bloqueo, corto. Derecha, bloqueo, corto.
No tiene izquierda. Directo al hígado.
Muy bien. 5000 verdes. Dame aquí.
- ¿Vas a retirar lo de Junior? - Ni hablar, fracasado.
Eso es lo que eres: Un Ilorica fracasado.
Le pegas a tu propio padre, ¿eh?
Lo siento, papá. No sé lo que me ha pasado.
- No te preocupes, pequeño Ben. - ¿No me guardas rencor?
De ninguna manera.
Ahí está. Y está sola.
Ay, Tiffany, qué poco te imaginas la felicidad que te espera.
Junior, de mente privilegiada e increíble inteligencia, gracia y encanto,
¿aceptas a Tiffany como legítima esposa,
para amarla y respetarla y hacer que cada día sea como el último día de clase?
¡Ya lo creo!
Y tú, Tiffany, ¿prometes dedicarle toda tu vida a Junior?
¿Aceptas un acuerdo prenupcial
de no engordar nunca demasiado,
de no reñirle por quedarse viendo la tele, por no lavarse los dientes
o por no volver a cambiarse en la vida de ropa interior'?
Lo que sea.
Desde el primer día que me fije en ti, supe que tenía que ser tuya, solo tuya.
Y así será, mi amor.
Por el poder que me otorga la Junta dela Secuencia del Sueño,
yo declaro a esta extraordinaria parejita marido y mujer.
- Puedes besar a la novia. - ¡Por fin!
Esta vez no te pongas nervioso. Agarra al toro por los cuernos.
Profésale amor eterno.
- Hola. - Sué/ta/o, estúpido.
Este verano, la uña del dedo gordo del pie se me puso negra y se cayó.
- Hola, Healy. - Hola, Lelo.
Me llamo Duke, no Lelo. ¡Duke!
Duke.
Ven aquí, amigo. Te aplastaría ahora mismo, pero Tiffany esta aquí.
Los scouts Coyotes no pelean delante de las damas.
Tú no lo sabes porque no eres un scout Coyote.
Una piltrafa como tú no duraría ni un segundo.
Vamos, Tiff.
¿Ves esta medalla? Es de las carreras de canoas.
- Mi padre y yo tenemos el récord. - ¿De verdad? ¡Ostras!
Ese Duke es un hueso duro de roer, pero sé cómo partirlo.
CAMPAMENTO DE SCOUTS COYOTES
Vamos papá, solo falta un kilómetro.
Písale.
Nunca te había visto tan ilusionado por algo que no fuera inflamable.
¿Lo dices en serio? Los Coyotes son los mejores.
¿Sabías que el 31 % de las buenas obras las realizan los scouts Coyotes?
¿No me digas?
Y mira. Entre famosos Coyotes se encuentra el presidente Hoover,
el general George Patton
y el roquero Frank Zappa.
Veo que estás entusiasmado con los Coyotes.
¿Dónde ibas a aprender a alimentar, a vestir y dar techo a una familia de cuatro personas
haciendo uso solamente de un abedul de dos metros?
Me encanta ver que te entusiasma algo.
No querrás alistarte por algún motivo que yo desconozco, ¿verdad?
- ¿A qué te refieres? - A motivos como...
¿Recuerdas cuando te apuntaste a tiro con arco?
Lo único que voy a hacer es salir por el bosque y jugar con otros chicos
bajo la vigilancia de un adulto.
- ¿Prefieres que me una a una banda? - No, me parece bien.
- Aquí también tienen tiro con arco. - Perfecto.
¡Izquierda izquierda, derecha, izquierda!
CAMPAMENTO DE SCOUTS COYOTES
¡Alto!
Coyotes, en fila.
- Descansen. - Scoutjefe Flimm.
Hola. Hablamos por teléfono.
Soy Ben Healy y este es mi hijo Junior.
Bienvenido a bordo, quinto. Hoy deja aquí a un niño,
pero, créame, se llevará a un hombre.
Eso es fantástico.
Sr. Flimm, quisiera decirle una cosa.
Junior no siempre acepta bien la autoridad
así que tendrá que tener paciencia al principio.
- ¿Qué me dice? - Ni se lo imagina.
Ostras, muchas gracias. Lo tendré en cuenta.
Ha sido un placer conocerle.
Adiós, papá.
Que tenga un buen día.
¡A formar, Healy!
¡Vamos vamos!
- ¡Basta! - ¡Ten cuidado!
¡Atención!
Coyote Healy, he gritado «atención».
¡Eso significa que se ponga firme! ¿Entendido?
Sí.
No me vale con un «sí».
Debes decir: «¡Sí, señor, scout jefe FIimm!». A ver cómo lo dices.
¡Sí, señor, scout jefe «Flema»!
Es Flimm, no Flema.
¡Flimm!
Lo siento.
Coyote Duke: entone el himno de los Coyotes.
Sí, señor, scoutjefe papá: «Los Coyotes no lloran, los Coyotes a la muerte no temen.
Los Coyotes no descansan, los Coyotes son los mejores».
¿Qué es esto? ¿Un criadero de perros?
¿Un criadero de perros?
Ha llegado la hora de la primera lección: encender un fuego.
Healy, a por la leña. Duke, ve con él. Que lo haga bien.
Muévete, inútil.
- Lelo... - Soy Duke. Mi nombre es Duke.
Lo que sea. ¿Te gusta Tiffany?
- ¿A ti qué te importa, gilipollas? . - Solo preguntaba.
No está mal.
¿Tú le gustas?
Claro, ¿cómo no le iba a gustar?
Porque eres un idiota con pañuelo.
- ¿Qué? - Que tienes una rama en el suelo.
- No te gustará Tiffany, ¿eh? - ¿A mí? Qué va.
Bien. Porque no saldría con un idiota como tú ni en un millón de años.
¡Tiffany y tú!
- ¿Adónde vas? - La naturaleza me llama. Enseguida vuelvo.
Perfecto.
Preparaos.
Eh, ¿dónde está Healy?
- Ha ido a mear. - Vaya un blandengue.
Los hombres de verdad aguantan.
¿Qué es ese ruido?
Parece una sierra mecánica.
- Vuelva al campamento, soldado. - Señor, sí, señor.
Yo me ocuparé del Srto. Healy personalmente.
¡Healy!
¿Dónde andará ese mequetrefe?
Una punta de flecha.
- Hoy es mi día de suerte. - ¡Tronco va!
IAv, mamá!
¡Los Coyotes no temen a la muerte!
Es cierto que me estaba costando acercarme a Tiffany.
Pero no hay nada mejor para encandilar a una mujer que una buena acción.
Toma tu libreta, Tiffany. Se te habrá caído.
No me des las gracias. Soy un Coyote y es mi deber.
Desgraciado.
- Hola, Blade. - ¿Qué tal, Tiff?
- Qué bonito tienes el pelo. - Tú también.
Lo sé.
Supongo, Blade, que sabrás que acabas de entrar en tu propio Vietnam.
Una guerra que nunca ganarás.
¡Papá! Por fin he encontrado el deporte que me gusta.
LIGA DE HOCKEY SOBRE PATINES ESTA NOCHE: INSCRIPCIONES
¿Seguro que quieres hacerlo? Esos ya controlan bastante.
Sobre todo aquel de allí.
¿Evade? Vaya un pavo.
No sé.
Puedo patinar en círculos por en medio de todos ellos.
Hola, chicos, ¿puedo jugar con vosotros'?
- Lárgate. - Ni hablar.
Un momento. Claro que puedes jugar, Healy.
Nos lo vamos a pasar muy bien.
Ya veo. Vale.
- Muchas gracias. - Yo juego arriba.
- Junior, ten cuidado. - Lo tendré.
No se preocupe. Cuidaremos de él.
- Buenas noches, Healy. . - ¡.Junior, cuidado!
Junior, despierta.
- ¿Cuántos dedos ves? - Solo uno, Sr. Lincoln.
- ¿Sr. Lincoln? - Sí. ¿No es usted Abraham Lincoln?
¿El hombre que liberó a los esclavos?
No, Junior, Soy Ben, tu padre.
Es que no te das cuenta, papá. Estaba bromeando.
Estaba preocupado. Te dieron una buena. Espero que hayas aprendido la lección.
Una vez, hubo un hombre que se llamaba Knute Rockne.
Fue entrenador de una pequeña universidad, la de Notre Dame.
Todo el mundo pensaba que su penoso equipo no conseguiría nada.
Pero ¿quién rió el último? Pues Knute Rockne.
Tenía algo con lo que nadie había contado.
Tenía decisión, entusiasmo, empuje.
Llegó a ponerle a sus jugadores camisetas de seda...
Corta el rollo. ¿A qué viene esto?
Viene a que tú no debes abandonar.
¿Quién dice que yo vaya a abandonar?
No soy de los que abandonan. Ni el hockey, ni los scouts ni la academia de baile.
Seguiré en pie cuando el resto haya desistido.
Qué orgulloso estoy de ti.
Gracias, papá.
¡Qué asco! ¿Qué es eso? ¿Un carguero griego?
¿Qué hace aquí?
Me ha dado el turno de noche para pagarte el aparato. Hará de canguro.
- ¿Por qué motivo? - Por nada.
¿Es que es necesario un motivo para pasar un rato con mi único nieto?
Eres un granuja.
¿Conferencias internacionales?
Quiero una conferencia con Filipinas.
- Manila. - ¡Por aquí pasar un rato con tu nieto!
Silencio ahí arriba.
¿Leilani? Hola.
NOVIAS NOVIAS NOVIAS
Sí, he visto tu foto. Jo, qué guapa eres.
¡Ben!
- ¡Sarah! Hola. - Hola.
- No sabía que trabajabas aquí. - Soy el dueño.
Bueno, es de mi padre.
Y dime, ¿necesitas ayuda?
La verdad es que sí.
- Busco un aparato de gimnasia. - Bien hecho.
Hay que cuidar el cuerpo, y no digo que tú no lo hagas.
Bueno, que se te ve firme y suave.
Saludable. Firme y saludable.
Bueno, y... ¿ya sabes lo que quieres?
Me está costando decidirme. Creo que una cinta rodante.
Buena elección. Es muy aeróbica.
- Prueba una. - ¿Puedo?
Por supuesto. Vamos a ponerla en marcha.
- Vale. - Y...
¿Cómo está Junior?
La verdad es que muy bien. Quería agradecértelo.
Desde que fuimos a verte, su actitud ha cambiado.
Estamos realizando las actividades que propusiste. Le encantan.
Esta deseando volver a la academia de baile.
Enseguida se apuntó a los scouts,
Hasta está jugando a... hockey sobre patines.
- Es fantástico. - Bueno... ¿te has decidido?
Esto...
...creo que esperaré.
¿Tenéis bolitas de desodorante para los zapatos?
Vale, Helga. Saluda a todo el mundo en Düsseldorf de mi parte.
Sí. Sí, auf Wiedersehen para ti también, querida.
Ay, Señor.
- ¿Dónde está la priva buena? - No lo sé.
Sí que lo sabes. No me mientas
o le diré a tu padre lo que le pasó a la viejecita Figler.
Te digo que no lo sé.
- En el armario, ¿eh? - No.
Aparta, gamberrete.
¡El néctar de los dioses!
¡Eh! ¡Déjame salir!
¡Déjame salir!
YESO DE FRAGUADO RÁPIDO
Hasta la vista, tontorrón.
¿Qué haces ahí fuera, diablillo? Déjame salir.
- Espero no haberte entretenido demasiado. - En absoluto.
De todos modos, no trabajo a comisión.
Bueno, toma.
Los zapatos te olerán muy bien. No es que no huelan bien,
- pero olerán mejor. - Gracias por tu ayuda.
Sarah.
Igual incumples tu ética profesional,
pero ¿te gustaría salir a cenar conmigo?
Ben, es todo un detalle por tu parte,
pero acabo de salir de una relación
y es un poco pronto para volver a salir con alguien, ¿lo entiendes?
- Desgraciadamente, sí. - Gracias por pedírmelo.
- Buenas noches. - Buenas noches.
- Flema. - Flimm.
- Esa es mi mujer. - ¿Sarah? Pero...
Déjala en paz, ¿me oyes?
Un momento. Si quieres que lo discutamos como adultos...
Solo me quiere a mí, a nadie más que a mí.
Estamos enamorados, ¿me oyes? Nos queremos.
No le pongas las manos encima.
Gracias por hacérmelo saber.
Eh, papá, ¿qué tal el trabajo?
Un poco duro.
- ¿Dónde está el abuelo? - Se ha ido a su casa.
Junior, ven que te lleve ala cama.
Abridme.
¡Abridme!
Dios mío.
Ese diablillo.
¿Cómo narices voy a salir de aquí?
¡No!
- ¿Estás cómodo? - Junior, ¿estás?
Sr. Healy, es la mejor decisión que ha tomado en su vida.
Una boca limpia es una boca feliz. A nadie le gustan los dientes feos.
Excepto a los británicos. Les odio.
Tienen dientes de hiena. Horribles.
Por fin. Vamos a empezar.
Enfermera Kiki, el gas.
GAS HILARANTE
¿Se puede saber dónde está...?
No voy a...
Mira qué payasito tan divertido.
¡Payasos! ¡Odios a los payasos!
Estoy seguro de que ellos también te odian.
Cárgatelo.
Escuchad, niños. Tengo algo muy importante que anunciaros.
Me han pedido que dirija
la obra de teatro de la escuela de primaria de Morïville.
Vamos a hacer una versión muy original de Peter Pan,
El protagonista será nuestro Corky McCullum.
Gracias, gracias.
Las pruebas serán el lunes a las 15.00.
Recordad que no hay papeles pequeños.
Solo...
volveremos después de estos mensajes.
- ¡Corky, has estado muy bien! . - Gracias.
Hola, soy Corky McCullum.
Actor, bailarín y la estrella infantil mejor pagada. Pero soy un niño normal.
Por eso, cuando me levanto, me torno un tazón de cereales Crujido Ido.
¿Por qué están tan buenos?
Porque llevan el doble de azúcar que el resto de marcas punteras.
Así que atrévete con los más dulces.
Crujido Ido. Probadlos hoy mismo.
Ya te daré yo cereales.
Ya es hora de irse a la cama.
- Vale. - Venga.
- ¿Dónde esta el aparato? - No lo sé.
- Estará por ahí. - Vamos a buscarlo.
- Papá, ¿puedo hacerte una pregunta? - Claro.
Es que últimamente he estado pensando en chicas.
- ¿En serio? - Y hay algo que no tengo muy claro.
No me digas más.
Sabía que este día llegaría. Estoy listo.
La madre naturaleza es muy sabia.
Convierte a las bellotas en gigantescos robles,
cambia las estaciones
y hace que los renacuajos se conviertan en ranas.
También hace otras muchas cosas.
No es nada por lo que tengas que ponerte nervioso o avergonzarte.
Es algo... de lo más natural.
Es... algo muy bonito.
¿Qué es bonito?
Junior, ¿te acuerdas cuando estuvimos en el zoo
y te dije que las jirafas estaban jugando a llevarse a caballito?
Papá, he visto muchas veces el cajón del abuelo. Lo sé todo sobre eso.
Ah, ¿sí?
- Entonces, ¿qué quieres saber? - ¿Por qué están todas locas?
¿Qué por qué están todas locas?
Muy buena pregunta, Junior.
¿Por qué están todas locas?
Bueno...
No... tengo ni idea, pero acostumbran a estar con el hombre equivocado.
Lo sabía.
Pero si algún día tienes problemas con una chica
o simplemente quieres hablar con alguien, ven a verme.
Haré todo lo posible para que no te pongas en evidencia.
- Te quiero, hijo. - Yo también te quiero. Buenas noches.
Buenas noches.
¡Libre! Gracias a Dios. Vuelvo a estar libre.
HOY, PRUEBAS PARA PETER PAN
Gracias, Natasia, trés bien,
Creo que con esto terminamos.
Un momento. Yo aún no he salido.
¿Quieres que te haga una prueba?
Sí. Me he preparado un poema.
Qué cosa más triste.
Vamos a oírlo.
- Hubo una vez una dama francesa... - ¡Alto!
...que se puso a bailar encima de la mesa.
- Se cayó al suelo y se rascó el... - Ya basta. Fuera del escenario.
Se acabaron las pruebas.
El papel de Peter Pan es, cómo no,
para Corky.
Y el de Wendy lo interpretará Tiffany.
No me lo puedo creer.
Los demás haréis de amigos de Peter y de Wendy.
Excepto Junior Healy, que hará de matojo.
Eso si el brillo de sus dientes de metal no molesta al público.
Eso, ríete ahora, Corky.
Estoy a punto de bajar el telón de tu vida amorosa.
Tiffany, me alegro de que hayas podido venir.
Ostras, ¿de verdad vives aquí?
Bueno, los fines de semana.
Rupert, no te quedes ahí como el Iechuguino ingles que eres
y tráele una Iimonada a la señorita.
Como guste el señor.
Es tan difícil encontrar un buen servicio.
- Permíteme que te enseñe la finca. - Vale.
Ya que vamos a trabajar juntos, deberíamos ensayar
y meternos de verdad en la piel de Peter y Wendy
y, de paso, conocernos mejor.
Quiero transmitir el dolor de Peter.
Es solo un muchacho, pero anda perdido. ¿No lo estamos todos?
Tampoco hay que olvidar a Hook, el omnipresente símbolo patriarcal.
- ¿Te refieres al manco? - Sí, querida.
Quiero ser tan auténtico en este papel
como lo fui en el de Guppy, el vendedor de periódicos de ¡Ahí va Guppy!
- Me encantó. - ¿A quién no?
Creo que fue ahí donde empecé a vivir.
- Hasta que te conocí. - Eres un encanto.
Por eso me adora el público. Tú también lo harás.
Su corcel, señorito Corky.
Mira cómo hago que este animal se gane el sustento.
- Luego almorzaremos en mi Iago privado. - Suena muy bien.
Mis más sinceras disculpas.
¡Arreg
Arre, señor. Muy bien.
Excelente, señor.
Excelente.
Qué dominio.
Como un jinete olímpico, señor.
Ostras, Corky, no sabía que fueras tan buen jinete.
Mi historia de amor con los equinos
comenzó al entrenarme de forma intensiva para mi gran éxito Guppy va al Oeste.
Es un hobby un poco caro, pero la mayoría de las cosas buenas lo son.
Rupert, coloca los obstáculos.
Su más mínimo deseo es una orden para mí, señor.
Observa y alucina.
¡Rayo Silver!
Chúpate esa.
Rupert, me he mojado.
CUIDADOS DENTALES
Bien, bienvenido. ¿Qué es lo que vamos a hacer hoy?
Vamos a ver. Vaya. Extirpación del bazo.
Eso es para la Sra. Galecki, que vendrá a las 14.00.
Perdona. Junior Healy.
Hay que apretarte el aparato.
Tranquilo. No te dolerá.
A menos que se acabe el gas. En ese caso, es impresionante.
He visto a rudos marineros retorcerse de dolor y llorar como niños.
Algunos llegaron a desmayarse.
¿Cuántas veces tengo que decírtelo'? Vocaliza.
Su corredor de apuestas al teléfono.
No te muevas.
Como si pudieras.
Lo habré acertado todo.
GAS HILARANTE
Muy bien, volvamos a trabajar.
Tú y yo vamos a ser buenos amigos.
Estaré bailando en tu boda
y seguirás llevando aparato.
Creo... que...
Me siento un poco aturdido.
¡Mira!
El gas.
Enfermera Kiki, quíteme los pantalones.
- Qué rápido. - Sí. Ha ido todo muy bien.
Perfecto.
¡Maldita sea, Junior Healy!
Fijaos en mí. Soy Ben Healy, Llevo haciendo esto 70 años.
Eso es, chicas, esas piernas, arriba y abajo.
Dadle vueltas al pompis.
Vamos, chicas.
- Hola. - Sarah.
Hola, Ben.
Me alegro de verte.
Quería más bolitas de desodorante. Van estupendamente.
Claro.
¿Sucede algo?
No, es que la última vez que viniste
me encontré con tu antiguo novio, el scoutjefe Flimm.
¿Con Eugene? ¿Te pegó?
No, solo me levantó y me zarandeó.
Ben, cuánto lo siento.
Eugene es muy celoso. Le viene de su poca autoestima.
En la guardería, un niño tenía una caja de pinturas muy buena
y él, un trozo de tiza.
Desde entonces está obsesionado.
Pues ya debería superarlo. Han pasado unos años.
Lo sé.
Lo intentamos hasta que le cancelaron el seguro.
La verdad es que no os imagino juntos.
Nuestra relación fue muy tormentosa.
Corte y desde entonces está acechándome.
Pero esta vez se ha pasado de la raya. Voy a llamarle y voy a decirle...
Déjalo. No pasa nada. Yo me encargo.
- Eres muy valiente. - La verdad es que no.
Pero llevo spray de autodefensa.
Ben, he estado pensando
que si aún quieres quedar, podríamos tomar un café.
Me encantaría saber cómo le va a Junior. Será muy divertido salir contigo.
- ¿De veras? - Sí.
Perfecto. Junior sale en una obra de teatro el viernes.
- ¿Me acompañas a verlo? - Claro.
¡Genial!
Vaya, voy a llegar tarde a una cita. Ostras.
Será mejor que me vaya.
¿Quieres que te traiga esas bolas de desodorante?
La verdad es que... solo he venido a verte a ti.
Adiós.
Sí.
Ben Healy, tienes mucho gancho.
Vaya, Ben, qué sorpresa.
- Te lo advierto. - No...
...yo te lo advierto. ¡Déjala en paz!
Buena jugada, tontorrón.
¡Sí!
Eh, Blade, hoyjugamos contra el equipo de Healy.
Perfecto. ¿Dónde está ese idiota?
PEGAMENTO EXTRAFUERTE
Venga. A sus puestos.
Hola, chicos. He vuelto.
Venga, tío. A por él, vamos.
- Buena suerte, Junior. - ¡Vamos rojos!
- Papá, Junior va de azul. - Lo sé.
Matadles, rojos.
Espero que tu padre te tenga bien asegurado.
Y yo que el tuyo conozca a un buen traumatólogo.
- No puedo mirar. - Mariquita.
Te voy a machacar, imbécil.
No tan rápido.
¡Alto ahí!
¡Junior!
El partido es mejor de lo que pensaba.
¡Socorro!
Junior, no me pongas a prueba.
- Expulsado. - ¿Quién eres tú para decidirlo?
Evade.
Tiempo muerto. Tiempo muerto.
Se me ha enganchado la máscara.
No me la puedo quitar.
¡Mamaíta!
¡Sí!
Ahora vas tú, artista.
CRUJIDO IDO PRESENTA: CORKY MCCULLUM EN PETER PAN
- No iras a empezar de nuevo, ¿eh? - ¿Cómo tendría que reaccionar?
¿Crees que debo estar orgulloso?
Dos minutos en tu primer partido de hockey y expulsado de por vida.
Siempre me dices que lo de todo.
Empiezo a ver comportamientos que no me gustan nada.
Papá, el hockey es un deporte peligroso.
No me refiero al hockey. Me refiero a cómo tratas a la gente.
No les he hecho nada que ellos no me hubieran hecho.
Solo que ellos no lo hubieran hecho con tanto estilo.
Junior, en esta sociedad hay unas reglas.
¿Qué pasaría si cada uno hiciera lo que quisiera,
sin que le importaran los resultados de sus acciones?
Sí, papá, lo sé.
El juez ya me echó un buen sermón cuando me dio el toque de atención.
¿Cómo crees que me siento cuando la gente nos ve y se cambia de acera?
- ¿Poderoso? - No. Humillado.
A partir de ahora van a cambiar las cosas.
Te pondré unas normas de conducta que vas a tener que respetar.
- Pero ¿qué haces? - Me bajo.
- No puedes saltar del coche en marcha. - Es mejor que escuchar tu discurso.
Ojalá mi padre hubiera sido tan duro conmigo como yo contigo.
Al menos me hubiera demostrado su cariño.
Ya sabes que el abuelo y yo no nos llevamos muy bien.
¡Ya se ve!
De niño, tenía la impresión de que todo le parecía más importante que yo.
Me hice la promesa de que, cuando tuviera un hijo, sería el mejor padre.
Se que no siempre lo cumplo, pero lo intento para que seas mejor persona.
Pero ¿por qué lo intentas siempre regañándome?
Lo siento, pero cuando veo que te desvías un poco,
hago lo que sea para que vuelvas al buen camino.
Tienes razón, papá.
- Vamos a comer a Pizzarriffic. - ¡Muy bien!
ESTA NOCHE: CORKY MCCULLUM EN PETER PAN
Ben, ¿está ocupado?
No, es tuyo.
Te lo he reservado.
Espero que no te importe que nos veamos aquí. Será más seguro.
- No pasa nada. - No te habrá seguido el scoutjefe Flimm.
Ay, Ben, no seas ridículo.
He cambiado de coche.
- Entonces no necesito esto. - No.
Así está mejor. Gracias.
No creo que les importe que saque fotos.
Señoras y señores: la escuela de primaria Mortville,
junto a la academia de baile Duvane y los cereales Crujido Ido
se complacer': en presentadas Peter Pan.
Buenos días, criaturas del bosque, ¿qué nuevas me traéis?
Hay un chico nuevo en la ciudad y le gusta volar.
Pronto bajará... de lo alto de las nubes.
Pero ¿quién es ese chico mágico?
Es un empolloncillo engreído del que sus padres se aprovechan.
¡Cállate!
- Continuad. - Mirad. Ahí llega volando.
Hola a todo el mundo.
Ay, Wendy
Me alegro de conocerte, pequeña
Porque soy tu mayor admirador
Y ha llegado la hora de saludarte
- Mi nombre es Peter - Su nombre es Peter
- Y Pan, mi apellido . - ¡Peter Pan!
¡Peter Pan!
- ¡Peter Pan! . - ¡Peter Pan!
- ¿Adónde va Junior? - Habrá cambio de vestuario.
Deprisa, han potado en el aseo de las chicas.
¿Qué han potado? Coge esto que voy para allá.
¡Peter Pan! ¡Peter Pan!
Que tengas suerte, Corky.
¡Socorro!
Junior Healy.
¡Corky! ¡Corky!
¿Se puede saber que estas haciendo? Suelta eso ahora mismo.
- Suéltalo ahora mismo. - Vale, pero no diga que no le avisé.
¡Esto sí que es un espectáculo!
¿Seguro que no has tenido nada que ver?
¿Quién? ¿Yo?
En mi opinión, lo has hecho muy bien. Nunca había visto un matojo tan creíble.
- Gracias, señorita. - Junior, no la llames señorita.
- Se llama Sarah. - Y tu nombre es fango.
- Eugene. - Te dije que la dejaras en paz.
Sarah me pertenece.
Sí, y tú no te acerques a Tiffany. Es mi chica.
Eugene, parece que has olvidado que cortamos.
Volverás conmigo. Me necesitas. Me quieres.
Te dije que no...
Vamos a solucionarlo de una vez por todas.
Duke y yo os desafiamos a ti y a Junior a una prueba de hombría.
A una carrera de relevos. Mañana en el campamento.
- Los ganadores se quedaran con las chicas. - Escúchame bien.
- No soy un trofeo para nadie. - ¿No sois lo bastante hombres?
Debería entrenar un poco.
Lo sabía.
- No tienes agallas. - Sí que tiene.
No le teme a nada. Es el mejor padre del mundo.
Gracias, Junior. Y tú eres el mejor hijo del mundo.
Parficiparemos en vuestra asquerosa carrera y encima os machacaremos.
- Allí te espero. - Allí te espero.
¿No puedes pitar más fuerte? Por este lado no lo oigo.
Silencio.
Bueno, espero que estés preparado para pasar un miedo de muerte
y para descubrir la clase de hombre que eres.
Primero, la carrera de sacos;
luego, la carrera de obstáculos.
Y si Ilegáis hasta el final, os espera la carrera de canoas.
Que gane el mejor.
¿Y tú has salido con ese?
- Buena suerte, Duke. - Será pan comido.
- Buena suerte, Junior. . - Me ha hablado. Sabe cómo me llamo.
Rápido. Piensa en algo agudo.
Una vez, estornudé un grano de maíz por la nariz.
- No le ha gustado. - Ben.
No tienes por qué hacerlo.
Quiero hacerlo. ¿Note das cuenta?
Sarah, igual te parece cursi,
pero llega un momento en la vida de todo hombre que ha de demostrar lo que es.
¿En una carrera de sacos?
¡A sus puesto, listos, ya!
Salta.
Venga.
Salta.
- Solicito permiso para hablar, señor. - concedido.
- Algo apesta en el saco. - Es el barro.
No huele a barro, sino a...
- ¿Qué le has echado en el saco? - Yo nada. Fue la vaca.
Junior...
Vamos, papá. A por ellos.
¡Cierra el pico, quejica!
No hay honor sin dolor.
¡Deprisa, papá, vamos!
No pares. ¡Vamos vamos!
¡Eso duele, señor!
¡Vamos deprisa!
No me falles.
Vamos, papá.
- Ahí vienen. - Sígueme.
¡Corre, papá!
Vamos. Sube.
¡Vamos! ¡Tú puedes! ¡Sube!
¡Vamos Ben, tú puedes!
¡Una mano y otra y otra!
Se está parando. ¿Por qué se para?
¡Vamos!
¡Fracasado!
- Vamos, papá, tú puedes. - No puedo. Me estoy resbalando.
Sí que puedes.
No tienes agallas.
Sí que tengo.
Vamos, papá.
Ya casi estamos.
¡Lo has conseguido!
¡Deprisa!
¡Vamos papá, que nos ganan!
Salta, chaval.
¡Venga! ¡Zarpamos!
Ya huelo la victoria.
¡Corre, que nos ganan!
¡Rema! ¡Rema! ¡Rema!
¡Rema! ¡Rema!
Vamos, afeminado, haz fuerza con los hombros.
- Vamos. - ¡Arriba! ¡Abajo! ¡Arriba! ¡Abajo!
- ¡Vamos Ben! ¡Arriba! ¡Abajo! - ¡Vamos Junior!
Vamos, Ben, eso es.
- Les están alcanzando. - ¡Vamos campeón!
Lo estás haciendo muy bien.
¡Rema! ¡Rema! ¡Rema!
- ¡Más rápido! ¡Más rápido! - No puedo, papá. Estoy cansado.
No haces más que quejarte, como tu madre.
Vamos, papá, les estamos ganando.
- ¡Podemos ganarles! - ¡Rema! ¡Rema!
- ¡Nos están alcanzando! - ¡Sí! ¡Gana a ese psicópata!
- ¡Rema! ¡Rema! - Voy a por ti.
No lo creo.
No avanzamos. Señor, aquí pasa algo raro.
Vamos, Conchita, deja de saltar a la comba
y tráeme el almuerzo que me muero de hambre.
Bueno, hay que probarlo todo.
M ETA
¡Sí, Junior!
- ¡Lo hemos conseguido! - Sabía que podíamos ganar.
Hola, chicos.
- ¿Qué sucede? - ¡Vete! ¡Que alguien me ayude!
Dile algo. Esta vez, algo adecuado.
- Hola, Tiffany. - Hola.
¿Quieres bailar conmigo?
Vaya, pensé que no me lo ibas a pedir nunca.
Desde la primera vez que te vi me caíste simpático.
- Eres muy mono. - Gracias.
- ¿Tú me ves mona? - Claro.
- ¿Soy la chica más mona del baile? - Fea no eres, la verdad.
¿Crees que mi cabello es el que más brilla?
- No lo sé. - Tengo sed. Tráeme un poco de ponche.
¡Ahora!
Todo el mundo dice que mi cutis es terso como el de un melocotón
y que mi figura es perfecta.
Algún día me convertirá en top-mode!
O quizá haga como mi madre y me case con un viejo rico.
Posiblemente nos coronarán como reyes del baile de disfraces.
Eso es porque estás conmigo.
De no ser así, a ti no te elegirían nunca.
Hazte el sorprendido, pero no demasiado. Y no hagas ninguna estupidez.
Y cuando saludes, ahueca la mano.
Saluda solo tres veces a cada lado.
Sonríe, pero no demasiado, de lo contrario se te arruga la cara.
Chicos y chicas,
en nombre de Lila Duvane que, desgraciadamente, no hablara esta noche
porque recientemente se mordió la lengua...
- ¡Qué asco! - Sí.
...me gustaría proclamar a los reyes del baile de disfraces.
¡Tiffany y Junior!
¡No me lo puedo creer!
¡Eh, Tiffany, te has olvidado el vestido!
¡Bruto!
¡Amiguita! ¡Esperan amiguita! Te ayudaré...
Hoy no es mi día.
No te preocupes. Hay más peces en el mar.
- Siento que no saliera bien. - No pasa nada, papá.
Mira todo lo que he hecho: Me metí eh los scouts, he jugado al hockey,
he hecho teatro y he visto cómo se le rompía el vestido.
Sí.
De todos modos, recuerda que estoy aquí por si me necesitas.
- Gracias, papá. Eres el mejor. - Tú también, hijo.
¿Me concede este baile?
Hoy no es mi día.
- Hola. - Hola.
Aquí tenéis otro fina! feliz.
Tengo una novia nueva.
Papá está con Sarah.
Y Duke, Corky y Blade aprendieron que el amor, a veces, hace daño.
Bueno, supongo que este es el final.
Hasta la próxima. Se despide Junior Healy, que os dice:
¡Hasta la vista, memos!